Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
- Наденька, милая, пожалуйста, последний раз
- Нет, не хочу, надоело
- Ну, пожалуйста, последний раз
- Ну ладно, три-четыре
- Вихри враждебные веют над нами...
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».
Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»
При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино: все ждут конца сеанса.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: 'Так ей, б..., и надо!')
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 годаЄ
Приезжает к Троцкому в гости отец - правоверный еврей. Тот ведет его, показывает Кремль. - А, кремул, хорошо, - кивает отец ("кремул" на идиш - галантерейный магазин). Смотрит портреты вождей: - Так, это твой портрет, понятно. А это кто? - и тыкает пальцем в портрет Ленина.
- Да так, гой один, - машет рукой Троцкий.
- Зачем же здесь гой? - удивляется отец.
- Да понимаешь, патент на торговлю на его имя выписан!
-------------------------------------------------------------------
Собрались исключать Троцкого из партии, думают: какой повод найти, чтоб не отвертелся, ведь хитрый еврей. Один предложил: - Товарищи, спросим его, как он спит с женой. Если сверху - давление на массы, снизу - заигрывание с массами, справа - правый уклон, слева - левый уклон. Не отвертится!
На следующий день вызывают Троцкого в ЦК, задают этот вопрос. Троцкий почуял неладное, отвечает: - Знаете, я последнее время не сплю с женой, больше занимаюсь онанизмом".
Решение пленума ЦК гласило: "Исключить Троцкого из партии за связь с кулаками и растрату семенного фонда".
В мае 1941-го идет по улице Москвы мужик, слушает по радио последние новости и матерится: - Нет, этот усатый хрен доведет нас до войны!
Услышали кому надо, взяли его, привели к Сталину, докладывают: - Вот, тов. Сталин, этот гражданин шел по улице и орал, мол, этот гад усатый доведет нас до войны.
Сталин спрашивает мужика: - Товарыщ, а ви кого имели в виду?
- Гитлера, конечно! - восклицает мужик.
Сталин грозно поворачивается к НКВДшникам: - - Так, а ви - кого?
----------------------------------------------------------------------------------------
Хрущев пришел на выставку скульптур и картин. Тыкает пальцем в скульптуру: - Что за голая баба?
- Венера Милосская, Никита Сергеич.
- Безобразие, разврат. Убрать! А это что за голый мужик?
- Аполлон Бельведерский, Никита Сергеич.
- Безобразие, пидирасы! Убрать сейчас же! А это что за жопа с ушами?
- Так это зеркало, Никита Сергеич...
Летят в самолете Брежнев, Рейган и Миттеран. Начали хвастаться друг перед другом, как рих народ любит. Рейган в доказательство показывает серебряный портсигар с гравировкой: "Рональду Рейгану от фермеров Техаса". Миттеран достает золотой портсигар с надписью: "Дорогому Франсуа от женщин Франции". Брежнев гордо вытаскивает массивную, усыпанную бриллиантами табакерку с надписью: "Графу Орлову от Екатерины Второй"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слыхал, в Москве землетрясение?!
- А отчего?!
- Говорят, у Брежнева пиджак с орденами с вешалки упал.
К Ленину заходят в кабинет, протягивают цветочный горшок: - Вот, Владимир Ильич, трудящиеся вам подарили!
Ленин молча выдернул герань из горшка, протянул его обратно: - А ЗЕМЛЮ ОТДАЙТЕ КРЕСТЬЯНАМ!
Приходит касторкин к Ленину:
- Владимир Ильич, меня направили к вам рабочие Самарской губернии. На календаре Октябрь, а революции все нет! Народ волнуется...
Ленин (тоскливо):
- Убигайтесь к чёгту, батенька, не до вас. "Авгогу" мы пгопили, а вчега политическая пгоститутка Тгоцкий слямзил мою геволюционную кепку.
Касторкин:
- Владимир Ильич, я приехал на реквизированном самарскими рабочими броневике!
Ленин (оживлённо):
- Сегьёзно?! Ух, погуляем, погуляем!..
