Белая гвардия

В кругу единомышленников => Светские беседы => Тема начата: Санта от 02.10.2010 • 17:37

Название: Юмор
Отправлено: Санта от 02.10.2010 • 17:37

В последнее время стал натыкаться на необъятных просторах интернета на смешные фотографии и видео на тему коммунизма и деятелей этого движения, а буквально вчера просмотрел видео http://vkontakte.ru/video14552813_151981349 очень порадовало. Вообщем в этой теме предлагаю оставлять все то, что связывает эСэСэСэР и юмор. Расслабляться тоже надо, а то мы все о серьезном))

Название: Re: Юмор
Отправлено: elektronik от 30.10.2010 • 22:28

Цитаты из сочинений про СССР
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». улыбнуло )))))) (Света Камынина)

«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)

«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)

«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)

«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые».)))))))))))))))) (Дарья Ракова)

«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)

«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)

Название: Re: Юмор
Отправлено: Санта от 31.10.2010 • 04:19

)))))))) Да, друзья мои - ЗА НАРОДНОЕ СЧАСТЬЕ))) Ахаха))) И смех и грех...

Название: Re: Юмор
Отправлено: Abigal от 20.11.2010 • 23:31

Опубликую парочку анекдотов, с Вашего разрешения, на "красную" тему :) Анекдотов, с вязанные с "эСэСэСэР", увы, практически не знаю ((( Буду рада, если кто - нибудь их опубликует ;)

А от меня:

- Василий Иваныч, а сколько будет: 0,5 плюс 1,2?
- Нутром чую, что литр! А доказать не могу!

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.

и в заключении...

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Название: Re: Юмор
Отправлено: Санта от 22.11.2010 • 19:22

http://www.yaplakal.com/forum2/topic295907.html Подключили уже Собянина)))

Название: Re: Юмор
Отправлено: Dageron от 23.11.2010 • 20:15

"- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую. "

"Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот! "

"Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?"

"- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны."

"Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет. "

" - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она десятки лет в блокаде - не видит ни масла, ни мяса, но не сдается против советской власти. "

Название: Re: Юмор
Отправлено: Санта от 23.11.2010 • 22:40

ОоО!!! Посмеялся от души, спасибо)))))) особенно по-поводу - "Сегодня в масле потребности нет"))))))

Название: Re: Юмор
Отправлено: Ольга от 28.11.2010 • 00:12

Ходоки у Ленина.

 http://www.fontanka.ru/2009/04/01/030/ (http://www.fontanka.ru/2009/04/01/030/)
И еще. Один знакомый рассказывал, какой анекдот приключился с Лениным. В небольшом городке (или поселке),  в окрестностях Орска,  затеяли на площади покраску скамеек, железных урн и... Ленина. Покрасили все, а про "вождя" забыли. Осталось только немного голубой и розовой краски. Все приличные цвета израсходовали. А оставить некрашенным Ильича не захотели, чтоб не приходить на следующий день из-за него. И выкрасили одну половину голубым, а другую-розовым. В эти дни в  городок (или поселок) как раз поляки приехали, знакомые этого рассказчика. Они хохотали, ему говорили:" Ну, у вас весело! Ленин вот ружово-небесский!

Название: Re: Юмор красные тухачевцы в форме литовских улан(фото)
Отправлено: elektronik от 28.11.2010 • 15:56

Во время Гражданской войны 26-я стрелковая "Железная" дивизия комдива Гая, 1-й Революционной Армии, взяла город Симбирск. В городе находились казармы Литовского Уланского полка и полковой цейхгаз, в котором хранились уланские парадные мундиры. О взятии города была послана телеграма Ленину, о том, что это ответ на его рану, нанесённую врагами революции. В ответ вышел приказ о награждении Армии "Красным Революционным Знаменем" - высшей наградой Красной армии того времени. Командующий 1-й Армии командарм Тухачевский, решил момент вручения награды обставить с подобающей помпой. Он приказал частям дивизии Гая приготовиться к параду, а кавэскадрону облачиться в парадные мундиры литовцев и быть экскортом Красного Знамени. В это время политкомиссар армии Оскар Калнин вёл непримеримую борьбу с "гвардейцем и белой костью" Михаилом Тухачевским, который отвечал ему тем же. Война между ними шла за то, кому быть в Армии хозяином. Калнин решил использовать историю с уланскими мундирами. Он выступил на реввоенсовете с разгромной речью, в том духе, что Тухачевский протаскивает антиреволюционные настроения и пытается переодеть Красных конников в жандармские мундиры, и что, он Калнин, отменяет приказ командарма. Пылкая речь Тухачевского не помогла: приказ был отменён. Калнин был удовлетворён, и то что на параде кавэскадрон был в уланских мундирах на это уже не обратили внимание. Вечером на банкете Калнин, окружённый красными героями в мундирах с чужого плеча, праздновал двойную победу: над Тухачевским и над Белыми. В это время глубоко уязвлённый Тухачевский не пошёл на банкет и испытывая лютую злобу на Калнина строчил письма в Москву. Впрочем Москва его крик души оставила без внимания. Существуют фотографии того достопамятного парада и банкета с персонажами в уланских мундирах.

Фото: Красные кавалеристы в форме Литовских улан (в верхнем ряду со знаменем) из полкового цейхгауза города Симбирска. Сентябрь 1918 г

Название: Re: Юмор
Отправлено: Dageron от 28.11.2010 • 17:31

Красные всегда славились своим болванизмом, манией величия и манией власти.
По поводу монумента Ленину - давно пора повзрывать их все.

Другой анекдот, уж из их последующей истории... На этот раз грустный.

В конце Великой Отечественной войны по дутой глупости был арестован обычный солдат, каких повсюду арестовывали тысячами (косили, как известно, одинаково - ни за что).
Бравый контрразведчик СМЕРШ, арестовавший его, позарился  на солдатский портсигар, трофейный, из Германии привезенный (обычно это НКВДшник тырил сигареты). Из-за такой ерунды он  провел целый служебный маневр, сперва  не  внес его в  протокол со словами "это можете оставить  себе", а потом велел снова обыскать, заведомо зная, что ничего больше в карманах нет. "Ах, вот что? Отобрать!" -  и чтобы солдат не протестовал, добавил "В карцер его!"

И какой же царский жандарм смел бы так поступить  с  защитником отечества?

Название: Re: Юмор
Отправлено: Ольга от 03.12.2010 • 13:44

   У нас на Кавказе сложили стихотврорный опус, перефразировав известные строки :
 

Будь я папуасом преклонных годов,
Таджиком или коряком,-
Ингушский я б выучил только за то,
Что Ленин на нем не лялякал!

Название: Re: Юмор
Отправлено: Костоусов-Колчак от 03.12.2010 • 14:09

Прекрасные стихи, сразу видно отношение народа к "вождю всех народов"

Название: Re: Юмор
Отправлено: Светлана от 05.12.2010 • 04:39

Цитата: Санта от 22.11.2010 • 19:22

http://www.yaplakal.com/forum2/topic295907.html Подключили уже Собянина)))

Так ему и надо

Название: Re: Юмор
Отправлено: Юрий от 12.12.2010 • 23:36

Не в силах нас ни смех ни грех
Свернуть с пути отважного
Мы строим счастье сразу всех
И нам плевать на каждого

Название: Re: Юмор
Отправлено: Юрий от 18.12.2010 • 21:50

Как говорится, каков посев, таковы и плоды

Название: Re: Юмор
Отправлено: Abigal от 19.12.2010 • 15:43

- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Какая ошибка?
- Помните ту песню:
"Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
Так вот, товарищи, паровозы не летают!

Трое в ГУЛАГЕ рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Меня посадили за то, что я ругал Иванова
Второй:
- А меня за то, что я хвалил Иванова.
Третий:
- А я и есть Иванов.

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Название: Re: Юмор
Отправлено: Artist от 24.02.2011 • 22:53

Цитата: Ольга от 03.12.2010 • 13:44

   У нас на Кавказе сложили стихотврорный опус, перефразировав известные строки :
 

Будь я папуасом преклонных годов,
Таджиком или коряком,-
Ингушский я б выучил только за то,
Что Ленин на нем не лялякал!

Замечательный стих, Ольга))) Вотъ он, родной кавказский юмор)))

Название: Re: Юмор
Отправлено: Artist от 24.02.2011 • 22:56

Цитата: Shloder от 12.12.2010 • 23:36

Не в силах нас ни смех ни грех
Свернуть с пути отважного
Мы строим счастье сразу всех
И нам плевать на каждого

Мда, господин Верховный Руководитель, и смех и грех.. Стих очень точно отражает сущность коммунизма.

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 07.05.2011 • 10:01

Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
- Наденька, милая, пожалуйста, последний раз
- Нет, не хочу, надоело
- Ну, пожалуйста, последний раз
- Ну ладно, три-четыре
- Вихри враждебные веют над нами...


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.


У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.


Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.


Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.


Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».

Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»


При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино: все ждут конца сеанса.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.


На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: 'Так ей, б..., и надо!')


Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!


1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!


- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 годаЄ


Приезжает к Троцкому в гости отец - правоверный еврей. Тот ведет его, показывает Кремль. - А, кремул, хорошо, - кивает отец ("кремул" на идиш - галантерейный магазин). Смотрит портреты вождей: - Так, это твой портрет, понятно. А это кто? - и тыкает пальцем в портрет Ленина.
- Да так, гой один, - машет рукой Троцкий.
- Зачем же здесь гой? - удивляется отец.
- Да понимаешь, патент на торговлю на его имя выписан!
-------------------------------------------------------------------
Собрались исключать Троцкого из партии, думают: какой повод найти, чтоб не отвертелся, ведь хитрый еврей. Один предложил: - Товарищи, спросим его, как он спит с женой. Если сверху - давление на массы, снизу - заигрывание с массами, справа - правый уклон, слева - левый уклон. Не отвертится!
На следующий день вызывают Троцкого в ЦК, задают этот вопрос. Троцкий почуял неладное, отвечает: - Знаете, я последнее время не сплю с женой, больше занимаюсь онанизмом".
Решение пленума ЦК гласило: "Исключить Троцкого из партии за связь с кулаками и растрату семенного фонда".


В мае 1941-го идет по улице Москвы мужик, слушает по радио последние новости и матерится: - Нет, этот усатый хрен доведет нас до войны!
Услышали кому надо, взяли его, привели к Сталину, докладывают: - Вот, тов. Сталин, этот гражданин шел по улице и орал, мол, этот гад усатый доведет нас до войны.
Сталин спрашивает мужика: - Товарыщ, а ви кого имели в виду?
- Гитлера, конечно! - восклицает мужик.
Сталин грозно поворачивается к НКВДшникам: - - Так, а ви - кого?
----------------------------------------------------------------------------------------
Хрущев пришел на выставку скульптур и картин. Тыкает пальцем в скульптуру: - Что за голая баба?
- Венера Милосская, Никита Сергеич.
- Безобразие, разврат. Убрать! А это что за голый мужик?
- Аполлон Бельведерский, Никита Сергеич.
- Безобразие, пидирасы! Убрать сейчас же! А это что за жопа с ушами?
- Так это зеркало, Никита Сергеич...


Летят в самолете Брежнев, Рейган и Миттеран. Начали хвастаться друг перед другом, как рих народ любит. Рейган в доказательство показывает серебряный портсигар с гравировкой: "Рональду Рейгану от фермеров Техаса". Миттеран достает золотой портсигар с надписью: "Дорогому Франсуа от женщин Франции". Брежнев гордо вытаскивает массивную, усыпанную бриллиантами табакерку с надписью: "Графу Орлову от Екатерины Второй"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слыхал, в Москве землетрясение?!
- А отчего?!
- Говорят, у Брежнева пиджак с орденами с вешалки упал.


К Ленину заходят в кабинет, протягивают цветочный горшок: - Вот, Владимир Ильич, трудящиеся вам подарили!
Ленин молча выдернул герань из горшка, протянул его обратно: - А ЗЕМЛЮ ОТДАЙТЕ КРЕСТЬЯНАМ!


Приходит касторкин к Ленину:
- Владимир Ильич, меня направили к вам рабочие Самарской губернии. На календаре Октябрь, а революции все нет! Народ волнуется...
Ленин (тоскливо):
- Убигайтесь к чёгту, батенька, не до вас. "Авгогу" мы пгопили, а вчега политическая пгоститутка Тгоцкий слямзил мою геволюционную кепку.
Касторкин:
- Владимир Ильич, я приехал на реквизированном самарскими рабочими броневике!
Ленин (оживлённо):
- Сегьёзно?! Ух, погуляем, погуляем!..

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 07.07.2011 • 14:03

В одном из номеров журнала "Антенна" вычитала следующий анекдот:
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 13.09.2011 • 22:39

"Ты видишь город Петроград в семнадцатом году? Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу. Рабочий тащит пулемет, сейчас он вступит в бой... Висит плакат - "Долой господ, помещиков долой..."
Стоит барыня.
- Господин матрос, господин матрос, что происходит?
- Не видишь, дура - революция!
- Господин матрос, а... зачем?
- Чтобы богатеев не было! Всех истребим!
- А вот мой прадед, декабрист Волконский - тоже делал революцию, но - чтобы бедных не было...



— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках


— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме
все доказано и ничего не дано.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!


СССР. Детский сад. Воспитательница рассказывает детям: ”Советский Союз – это замечательная страна! У детей Советского Союза самые лучшие родители. Дети Советского Союза ходят в самые лучшие детские сады и школы. Дети Советского Союза имеют много хороших игрушек и едят самые лучшие конфеты”… Рассказ прерывает детский плач. Воспитательница:
- Петя, что случилось?!
- …Хочу!!! Хочу в Советский Союз!!!


Магазин во времена СССР

- Скажите, товатищ продавец, у вас нет мяса ?
- У нас нет рыбы, а мяса нет напротив.


1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!


Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
:)))


СССР. Лекция в институте. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Студенты спрашивают:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 13.09.2011 • 22:44

Продолжу тему, уважаемый White cross ;)

Анекдот грубый, но...
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Что правда, то правда...
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но... выполнил только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал!

Название: Re:Юмор
Отправлено: Dageron от 17.09.2011 • 15:33

Не шутка, а правда...

В старину красный флаг, поднятый на корабле, означал: "На борту - чума! - или - На борту - бунт!". К таким кораблям опасались приближатся, поскольку это был символ очень опасного бедствия.

Название: Re:Юмор
Отправлено: Дмитрий от 22.09.2011 • 12:42

Жизнеспособна ли социалистическая система? О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 24.09.2011 • 19:01

Парочка просто хороших анекдотов :)

Штирлиц крался по коридору, послышался голос: "Кто идёт?"
- Дождь ответил Штирлиц, стуча пальцем по окну...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Название: Вот ещё анекдоты вне политики, для души.
Отправлено: White cross от 24.09.2011 • 23:49

Тормозит как-то гаишник автомобиль и начинает орать на перепуганного водителя:
- Ты знак у дороги видел? Видел.....?
- Ну, видел.
- Сынишка рисовал.


- Посмотрите. Казалось бы обычный чупа-чупс, но на нём ведь сейчас кишат микробы....
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь.


Слышал, что такое мусоропровод?
- Нет.
- Проводы мента на пенсию.

 Доктор, кажется мне нужны очки.
- Очки вам точно нужны потому что это банк.


После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.


Останавливает меня как-то гаишник и надо же нашёл к чему придраться. Машины у меня нет.


- Мама, купи собаку?
- Нет!
- Ну. пожалуйста купи.
- Я же сказала нет. Продай её кому нибудь другому.


- Доктор про меня все думают, что я сумасшедший только из-за того, что я люблю сосиски.
- Чепуха какая то. Я тоже люблю сосиски.
- Доктор пойдёмте я покажу вам свою коллекцию.


- Пациент вы чего-то мне не нравитесь.
- Да, и вы доктор тоже в общем-то не красавец.


- Скажите, а если я пойду по этой улице там будет вокзал.
- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

Название: Юмореска о нашей жизни.
Отправлено: White cross от 21.10.2011 • 01:40

http://vkontakte.ru/topic-23142626_24435843#/topic-23142626_24639145



Здравствуйте!

Меня зовут Видлен Даздрасенович Совдепов, мне 10 лет и я являюсь коммунистом с детства и очень этим горжусь! Мои родители тоже ярые коммунисты, каждые выходные они водят меня на митинги КПРФ, где мы очень весело проводим время, борясь с капитализмом. А вечером всей семьёй идём к мавзолею возложить цветочки и помолиться нашему великому Ленину! Я верю, что когда-нибудь он воскреснет, и снова будет образован великий СССР, где все люди будут равны, не зависимо от их цвета кожи и сексуальной ориентации!

Я очень люблю историю – я изучаю её по советским учебникам и прочей советской литературе. Я очень горжусь 1917 годом, красные герои сражались за равенство и безбожие в рядах гениальных полководцев Будённого и Фрунзе против кровавого православия и антигуманного царизма за идеи Ленина – великого человека, чистокровного русского патриота. Красноармейцы были героями, а белым буржуям помогала Антанта – она выслала белогвардейцам боеприпасы и тысячу дивизий с танками, самолётами, артиллерией, но красная армия героически победила, показав всем капиталистам силу советской власти!

Самыми страшными событиями двадцатого века я считаю белый террор Колчака, и Холокост. Колчаковщина это бесчеловечно, злые белогвардейцы убивали ни в чём не повинных большевиков. А ещё Колчак ел детей, его жертвами стали ровно 900000 младенцев. Это я в советских книгах вычитал и на сайте КПРФ! А на сайте КПЛО пишут, что Колчака на самом деле не расстреляли, он выжил и устроил красный террор, голодомор, стройки НКВД, взрывал церкви, короче делал всё чтоб очернить человеколюбивую и сверхгуманную советскую власть! А когда началась ВОВ, Колчак воевал на стороне нацистов под псевдонимом Власов и зверски осуществлял Холокост! Во время Холокоста фашисты сожгли в газовых камерах 600 миллионов евреев. Я не знаю откуда взялось шестьсот миллионов евреев, но это общепризнанный факт, и я считаю что за отрицание Холокоста надо давать 25 лет ГУЛАГа, а ещё лучше расстреливать! Потому что отрицая Холокост ты оскорбляешь память наших дедов, которые сражались за то, чтоб были освобождены из Освенцима и Бухенвальда все евреи и гомосексуалисты! Мой дед Абрам например служил в заградотряде НКВД, он стрелял в спину врагам народа во время атаки! Остаётся только позавидовать его чутью – как мастерски он вычислял где герой, а где трус и предатель Родины! Вот отрицая Холокост ты плюёшь в лицо деду Абраму, так что будь человеком, признай Холокост и 600 миллионов его жертв! Ещё один дед, его звали Шамиль, служил в тылу, и благодаря его героизму мы выиграли войну! Видите какой я многонациональный, я вообще считаю что не надо гордиться своей национальностью (конечно если ты не еврей и не кавказец), все мы – советские люди, и в 1917 году наши великие прадеды воевали за то чтоб не осталось на Земле такой гнуси как русский народ и православие…

Я вообще считаю что русских не существует, все они на самом деле потомки монголов, это кстати тоже в советских книгах написано! Так что интернационализм это наше будущее!

Однажды я шёл по улице и увидел негра. Я подумал что наверное рабочим в Африке живётся очень плохо, и решил пожать этому отважному чернокожему руку. Негр согласился пожать мне руку. А потом вдруг он меня схватил и изнасиловал. Взамен он дал мне наркоты, и я его простил, ведь он приехал сюда осваивать эту незнакомую страну и нуждается в любви и понимании. Кстати, мне очень понравилось, прям как в книжке Эдички Лимонова! Будь я девочкой, я бы обязательно родил ему много маленьких негритят! Это было бы очень толерантно, я бы вырастил их настоящими ленинистами! Вообще я считаю что смешанные браки это наше будущее. Давайте сделаем так, чтоб африканцев и кавказцев стало больше в нашей многонациональной стране! Ведь тогда коммунизм настанет ещё быстрее. Я пожал руку негру ещё раз и побежал домой поделиться с родителями новыми ощущениями. Но мамы и папы не было дома, зато в почтовом ящике я нашёл пакет с деньгами.



На пачках было написано: “От Единой России за преданность советской власти”. И рядом подписи Путина и олигархов. Вот круто, Путин и олигархи оказывается тоже коммунисты, просто маскируются, я уверен что они помогают коммунистическому движению и восстанавливают советскую власть! Я думал они враги, а оказывается они наши соратники и спонсоры!!!... Я решил поведать миру об этом открытии на следующем митинге. Я взошёл на трибуну, гордый, словно Сталин, и рассказал что Кремль проплачивает деятельность всего нашего красного движения!... После митинга папа долго порол меня ремнём, негодуя: “Зря ты сдал тайну коммунистического движения, враг народа! Что-ж ты творишь, сынок! Теперь все знают правду!”. После порки я хотел посидеть в Интернете, побороться с буржуйством в режиме онлайн, но попа очень сильно болела и я не смог сидеть. Оказывается быть коммунистом не всегда приятно! А когда я подрасту, меня будут бить националисты, монархисты и прочая фашня. И поэтому я решил полностью уйти в Интернет-борьбу! Слава доблестным Интернет-бойцам марксизма-ленинизма, слава онлайн-пролетариату! Ура, товарищи!

Название: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в психиатрическую клинику:
Отправлено: White cross от 01.11.2011 • 11:42

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в психиатрическую клинику:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я Столетнюю войну за французов прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

Название: Re:Юмор
Отправлено: Костоусов-Колчак от 01.11.2011 • 14:42

И действительно, если оказаться в 1991г. то навряд можно понять из этих фраз о чём идёт речь. Спасибо за смешные фразы!!!!

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 02.11.2011 • 20:09

Из фраз особенно понравились следующие: 2, 5, 7, 10, 11 :)

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 02.11.2011 • 20:13

Дети о Ленине:

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.

Название: Re:Юмор
Отправлено: Костоусов-Колчак от 03.11.2011 • 11:23

А ведь и вправду современная молодежь всё меньше и меньше знает нашу историю и это не может не печалить. Всех с наступающим праздником народного единства, праздником Казанской иконы божьей матери и днём рождения А.В. Колчака!!!!! 

Название: ПРИТЧА ПРО КУЧУ НАВОЗА
Отправлено: White cross от 03.11.2011 • 14:31

ПРИТЧА ПРО КУЧУ НАВОЗА

Жила в одном селении вдова. Услышала она как-то от людей, что сказал Господь: «Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: перейди отсюда туда – и она перейдет».
Обрадовалась вдова, услышав благую весть, так как во дворе у нее с давних пор лежала большая гора навоза, но желания взяться за лопату и убрать ее у вдовы не было.
Два месяца вдова соблюдала закон, постилась и молилась. Наконец она решила, что исполнилась веры с избытком. Выйдя во двор свой, приказала навозу перейти в поле. Но не шелохнулась гора навоза. Много раз повторила вдова: «Перейди отсюда туда», но не пошевелилась даже трава, растущая во дворе. В досаде отправилась вдова спать, сказав: «Так я и думала».

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 03.11.2011 • 23:36

Цитата: Костоусов-Колчак от 03.11.2011 • 11:23

А ведь и вправду современная молодежь всё меньше и меньше знает нашу историю и это не может не печалить. Всех с наступающим праздником народного единства, праздником Казанской иконы божьей матери и днём рождения А.В. Колчака!!!!!  

Завтра День Рождение Выдающегося человека... Великой личности! Александра Колчака!

Название: Re:Юмор
Отправлено: Костоусов-Колчак от 04.11.2011 • 07:52

Всех поздравляю с днём рождения А.В. Колчака!!! Спасибо, уважаемая Агибал за ту работу, которую вы и Юрий, а также другие активные форумчане ведёте на сайте на благо памяти о той трагедии, которая зовётся гражданская война!!!!

Название: Re:Юмор
Отправлено: Санта от 05.11.2011 • 10:41

Интересный взгляд на СССР... http://www.yaplakal.com/forum2/topic370367.html

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 09.11.2011 • 19:50

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Название: Re:Юмор
Отправлено: Дмитрий от 12.11.2011 • 14:01

kinofilms.tv/film/kommunist/19761/ (http://kinofilms.tv/film/kommunist/19761/)
Хотя это драма, смешная все-таки большевицкая пропаганда, особенно образ картавого сифилитика :).

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 14.01.2012 • 23:23

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Название: Re:Юмор
Отправлено: Abigal от 15.01.2012 • 16:15

Первые три вируса, на мой взгляд, самые опасные!
Нет - нет, а ботинком получишь!
Спасибо уважаемый White cross!

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 16.03.2012 • 17:59

Политическая сказка: Смерть патриота

4 февраля, в Москве, после тяжелого, продолжительного, двенадцатилетнего,    пропутинского завывания, окончательно умер для русского национально–       патриотического движения, Александр Проханов. Смерть настигла его внезапно, на   кремлевском банкете по случаю успешного проведения митинга на Поклонной горе.   


     После митинга Саша Проханов чувствовал себя победителем и Спасителем отечества. Уже через час он был в Кремле за праздничным столом. Власть в полном составе приветствовала Спасителя и не скупилась на угощения и комплименты. После политического шоу на 20 – градусном морозе Саше страшно хотелось выпить и закусить.  И сев за стол он  рванул с низкого старта, опрокидывая фужеры коньяка, виски, водки и поглощая одно за другим корыта с черной икрой.

     Потеплело. Банкет набирал силу. Саше все нравилось. Много новых знакомых, много  подарков. Путин поблагодарил лично, и вручил подарочный набор «Тридцать юбилейных серебряников с портретами олигархов, министров и воров в законе», Абрамович пригласил отдохнуть после выборов на яхте,  а Ротенберг  вручил ключи  от «писательского домика» у Озера.

     Алкоголь делал свое дело, и захотелось еще и еще общаться, спорить, убеждать, доказывать. Но, к сожалению, соседи по столу - Кургинян, Леонтьев и Шевченко - во всем соглашались и хитро улыбаясь, перемигивались между собой. Они давно дружили с  Кремлем и знали, как и зачем  появился Саша в кремлевской тусовке.  И  Саша не выдержал. Жажда общения подняла его со стула. Нетвердой походкой он направился к сцене и отобрал  микрофон у Макаревича, не дав тому  окончательно «прогнуться под изменчивый мир».

    -Братья и сестра! Товарищи! – начал Саша.

    Но зал не слушал и  не замечал его. Какофония из лязга вилок, чавканья, смеха заглушала его пьяный голос. Ему стало обидно, и он рявкнул  изо всех сил:

    - Братва! Слушать меня сюда! Меня, наряду с Кургиняном,  Леонтьевым, Шевченко и Васерманом  назначили  на роль идеолога – спасителя товарища Путина.

    Зал затих и прислушался.

    - Я считаю, что сегодня свершилось  величайшее событие. Это событие обеспечит нашему дорогому Владимир Владимировичу еще минимум 12 лет на посту Президента Всея Руси.  Запомните все присутствующие!  Я спаситель Путина! Я спаситель системы, которая позволит  вам, - он указал  пальцем на столики  с олигархами и  министрами, -  грабить страну дальше  и  высасывать последние соки из моей любимой  России – Матушки! …Шутка!!! Испугались?

   Саша дико заржал. Часть зала засмеялась, но большинство почему то не оценило «юмора», и  молча  наблюдало за «Спасителем».

    - Теперь мы в одной лодке, - продолжил Саша. - Теперь я  ваш главный  адвокат. Вы 12 лет меня игнорировали, не замечали.…  А я ведь  поддерживал все шаги Путина, критиковал всех вас, но не Путина. Почему Путин позволяет вам грабить Россию? …Вы при нем уже  украли больше, чем при Ельцине… Вы должны

      молиться на Путина.… И на меня! Хотите править?  Платите, много платите, мне    Кургиняну, Шевченко, Леонтьеву! Платите господа Путин и Абрамович. Иначе есть реальная перспектива закончить жизнь как Кадаффи, с кинжалом в заднем проходе, - и Саша снова рассмеялся.

       - И вот, что интересно, - неунимался Саша,- когда народ восстает  против власти,  деньги не помогают. У правителя миллиарды, а он не может купить себе даже наемников. Вот такие чудеса. Так, что ваше деньги - это дерьмо!  Жизнь  дороже! Мертвым деньги не нужны. Никто не будет воевать  за вас, сколько бы вы не платили.… За деньги умирают дебилы, а их, к несчастью для вас, в России очень мало. Нормальные люди жертвуют жизнью за детей, за близких, за Родину, за идею. Вас спасет только идея, идеология. А у вас нет ее.  Я вам  дам  идею, точнее продам.  И вы будите жить и продолжать воровать дальше…

      - Короче! Как писал Гайдар «банку варенья и бочку печенья». Наш Гайдар, а не ваш! Опять шутка!... Вот выпил и хочется пошутить…! И он опять искренне засмеялся.

      Пьяный голос Саши звучал все громче и громче, в итоге он сорвался на вопль:

      - Вы господин Путин просрали  за 12 лет больше  чем Горбачев с Ельциным вместе взятые. Разруха! Наркомания! Россия превратилась в Кущевку! Бандитизм! Русские дохнут, а ваши жиреют! Мигранты! Кавказ фактически отделился! Народ бежит из России.…!  Но я с вами, потому что я государственник – то есть человек, который кормится от государства, от власти, от вас.

    Часть зала постепенно начал понимать, что со сцены звучит что-то незнакомое, непривычное и очень  обидное для участников  банкета.  Другая часть умирала со смеху.

    - Заткните ему пасть, – раздался из глубины зала знакомый голос Премьера.

    Первыми, обгоняя друг друга, к сцене рванули Кургинян и Шевченко. Они повисли на Проханове, пытаясь  вырвать у него микрофон.

    - Саша успокойся! Отдай микрофон! Отдай микрофон, ты уже все сказал.

    - Мутинг за Путина,…Путинг за митинга,…пардон,… Петинг  Путинга – мутинга – это мой митинг, это все я организовал, я настоящий патриот,… а Кургинян,… Кургинян это  армянско – еврейский  мечтатель!!! Дайте мне сказать! Я Спаситель отечества, – Саша, хрипел, путал слова, но не выпускал микрофон. Он не собирался прекращать свой пьяный экспромт.

    По сцене катались три человека, а зал визжал, свистел, хохотал и закидывал дерущихся  ананасами. И среди этого шабаша, среди крика и мата все глуше и глуше звучали обрывки речи Спасителя:

    - Сами вы нажрались  пид...сы! … Слава Путину! …Меня Ромка на яхту пригласил!…война между татарами и кавказцами…, русский против русс…..

    Сашу стащили со сцены и  усадили за отдельный  столик.

    - Что же ты  долб..еб творишь? – прошипел Кургинян,- мы тебя в Кремль привели, с людьми нужными познакомили, а ты гудишь как Ельцин на овощебазе.

    К столику подбежал Димка Рагозин.

    - Санек, держись. Молодец, все правильно сказал, только поторопился и место неудачное выбрал. Но ничего, отдыхай, расслабляйся, большинство подумало, что это был Хазанов в гриме с новой пародией.  Но к микрофону больше не подходи.   Давай лучше выпьем.

    И выпили. Спаситель, утомленный битвой за микрофон  затих и вскоре уснул.

    Очнувшись через некоторое время,  он удивленно посмотрел  по сторонам.

    -  Где я? Что я здесь делаю? Почему так много икры? Можно я чуть – чуть поем?

    - Ешь, Саша и пей сколько душе угодно, но только микрофон больше не трогай, – сказал незнакомый голос. И чьи – то руки поднесли большую золотую ложку с икрой прямо ко рту, а следом фужер коньяка.

    И он снова ел икру и много пил и пытался вспомнить, как он сюда попал.  Но мозг почему-то выдавал картины то Афганских гор, то горящего Дома  Советов, то Зюганова.

     А на сцене, обнявшись, Макаревич и Стас Михайлов пели какую-то незнакомую Саше песню,  а зал дружно хором подпевал припев: «Для тебя.…, для тебя.…., для тебя….»

    Саша разобрал лишь «для тебя…» и понял, что это очевидно какая – то новая песня про Путина и про то какой пиз--ц будет со страной, если Путина не выберут.

    - Почему я никогда не слышал этой песни? - задумался Саша. - Почему все знают слова, а я нет?  Вот даже Шевченко подпевает.

     - А теперь дискотека по вашим заявкам! Заявка 10 000 долларов! Погнали! - профессионально прокричал Медведев,  стоя  за  диджейский пультом.

   Кто-то заорал, - Димас, Deep Purplе давай! Кобзон начал требовать «Мурку», Нургалиев - «Владимирский централ», а  Абрамович с  Чубайсом -  «7-40»

   Снова загремела музыка, и Саше стало грустно и одиноко. Он начал внимательно разглядывать  лица участников банкета в надежде найти  в толпе  духовно близкого  человека для совместного распития  напитков.

    Внезапно  лица всех присутствующих стали ярко  оранжевого цвета, цвета собачьей мочи на белом снегу.  Оранжевый Путин о чем - то беседовал  с оранжевым Медведевым. Оранжевые Чубайс, Фридман, Дерипаска, Абрамович, Потанин, Прохоров,  Кургинян и Леонтьев весело, с душою, танцевали «7-40». Он посмотрел на свои руки и чуть не завыл. Он был как все – оранжевым с головы до ног.

    Саша налил полный коньячный фужер водки и залпом выпил. Не помогло. Наоборот, оранжевые гости стали еще ярче, ярче  до рези в глазах.

    Саша обратил внимание, что в  дальнем углу зала  оранжевое  свечение было особенно ярким.

    - Не может быть!?  Там живой Ельцин!!!??? Яковлев!? Горбачев. Собчак – отец!? Саша был на грани психического срыва…

   - Я все понял, я все понял, я все понял.… Это оранжевые Горбачев и Ельцин уничтожили мою Родину – СССР, а затем  передали эстафету по уничтожению России оранжевому Путину. Здесь собрались почти все кто, кто поддерживал Ельцина.… Вся Ельцинская свора процветает при Путине, плюс появились новые, путинские воры. Путин - верный наследник дела Ельцина. Путин – это Ельцин сегодня. Это одна банда. Банду ЕльцеПута под суд! – тихо прошептал обновленные лозунги  Саша и оглянулся по сторонам.

    Увидев за соседним столом Шойгу, он представил себе, как тот выдает под роспись Гайдару 10 000 автоматов  для сторонников Ельцина  и ему стало ужасно больно и стыдно, что он практически за одним столом с теми, кто грабит его страну  и расстреливал его друзей.

     Он начал мысленно спорить сам с собой.

    - Почему я здесь, среди воров, убийц, мошенников и аферистов?  Я же всю жизнь с ними боролся. Да, но они пообещали решить все мои  материальные проблемы. Могу же я хоть на старости лет пожить спокойно и не думать о деньгах. Все так живут, все так зарабатывают. Мне надо встроиться в систему и попытаться улучшить ее изнутри. Вот Димка Рагозин умный мальчик. И патриот, и рожа скоротреснет  от икры. С Бабуриным, Холмогоровым и Тором хрен заработаешь.   Стар я уже  для баррикад.

    Неожиданно Саша почувствовал, как чья-то тяжелая рука опустилась к нему на плечо. Он обернулся и о чудо, перед ним стоял его боевой друг, которого он не видел с октября 93 года.

    - Андрюха, родной, ты откуда здесь взялся? - Саша обнял друга и прослезился.

     - Давай садись герой, рассказывай! Куда же ты пропал?  Я целый год тебя искал.   Наши  до сих пор  рассказывает о твоих подвигах 4 октября. Куда же ты потом исчез? Всех расспросил! Уже мысли дурные были. Вот так встреча! Да ты как попал на этот «бал сатаны»? -  не переставал удивляться Саша. – В камуфляже, в сапогах! Ты как будто только, что из боя!  Ничего не  понимаю.

Саша налил водки.

- Ну, Герой, за встречу!

Саша выпил, а Андрей, не говоря ни слова, поднял стопку, пригубил и поставил.

- Ну, рассказывай!

Андрей открыл рот, и издал  негромкий, но жуткий  звук, чем - то напоминающий вой немого.

- Уа-о-уоа…

- Ты был контужен? Потерял голос из-за ранения? Ты меня слышишь? - прокричал Саша.

Андрей утвердительно кивнул головой.

- Ну, ничего солдат держись, главное живой! Голос вернем!  Я тебя вылечу! Теперь у меня будет много денег. Я тебя помогу.

Андрей отрицательно закрутил головой.

Почему? Возьми ручку, пиши!  – не растерялся  Саша.

Андрей расстегнул камуфляж, поднял тельник и показал пальцем на три аккуратных бурых отверстия в районе сердца, - Уа-о уоа…, -захрипел он, и потянулся  к  ручке и блокноту, лежащему на краю стола.

    Саша внимательно посмотрел на пишущего друга.

– Почему у него пробит камуфляж и тельник…?  И он  ведь совсем белый…!  Вокруг все  оранжевые, а он белый.  О Господи! Почему он совсем не постарел почти за 20 лет…?  Да! Да! Он совсем не изменился!

   Перед ним сидел тот же молодой парень – десантник,  с которым он познакомился в 93, в  Белом доме.

    Саша почувствовал, как мурашки животного страха быстро поднимаются по его телу. Через мгновенье ватным стало все туловище, затем голова и  ему показалось, что волосы на голове встали дыбом.

- Неужели он …?  Нет,  не может быть! Зачем я так напился?

   Андрей закончил писать и  протянул Саше блокнот.

«Я мертвый. Меня убили 4 октября 1993 года на баррикадах у Белого дома.  Меня послали к Вам погибшие товарищи».

Ужас от  прочитанного вызвал паралич тела, сознание отключилось,  и Саша как мешок повалился  под стол.

    Сознание вернулось после десятка пощечин и душа из холодной минералки.

-  Вставай проклятьем заклейменный, - услышал Саша знакомый голос  Кургиняна. – Что же ты падаешь  как Ельцин на овощебазе? Встаем! Возвращаемся на исходную позицию! – Кургинян усадил Сашу за стол и налил коньяк.

         - А где Андрюха, десантник где? - спросил Саша и  посмотрел вокруг.  Его мертвого друга нигде не было.

- Какой Андрюха, никого здесь не было. Ты весь вечер один сидел – удивился Кургинян.

-  Как один? А мертвец с белым лицом в камуфляже, друг мой боевой, куда он ушел?

-  Все Саша!  Сегодня догуливай, а завтра на недельку на Кубу, к Феделю на пляж, на противоалкогольную   реабилитацию.  Иначе мы тебя потеряем. Нам страну надо спасать, а ты  коньячных чертей по Кремлю гоняешь.   Все, завтра же

летишь на  трезвый, заслуженный отдых. И не спорь, если хочешь  работать в    кремлевской команде.   Кургинян  ушел, и Саша вновь остался за столом  один,  в окружении бутылок и закуски.                                                                                                   

  - Что же это было? Обычный пьяный сон? А зачем он приходил ко мне во сне? В чем тайный  смысл  этого сна?  Андрей  настоящий герой, а я?  Жизнь позади, а кто  обо мне скажет, что я герой.  Почему я испугался выйти с автоматом на баррикады? Я же призывал к войне с  Ельциным.  Но ведь никто не вышел. Никто из тех, кто кричал «На Кремль», «На Останкино» не вышел. Никто ведь даже ранен не был. Ни один депутат, не один антиельцинский  политик.  Погибли простые люди, кто нас слушал, кто нам поверил. Получается, что я спровоцировал  гражданскую мини-войну, а потом спрятался  за толстыми стенами Белого дома? Я Трус и провокатор?

    -Нет, я же художник, а не солдат. Мое оружие перо, а не автомат, – пытался успокоить  себя Саша.  Но спокойствие не приходило.

    -  Я жру икру в Кремле, а они в могиле. Они герои, а я трус, мразь, предатель и провокатор. Они герои, а я провокатор,… они герои, а  я провокатор, - повторял он раз за разом.  - Что же получается, я опять зову народ на войну, но уже сидя в Кремле…??? И почему я с  теми против кого боролся в 93?  Как я смог предать и продать свою жизнь?

      Саша заплакал, опустил голову, и… увидел свой блокнот.  Он лежал  на кремлевском паркете, сбоку от стола.  Саша поднял блокнот и дрожащей рукой начал перелистовать страницы.

   - Ну и где же запись Андрея, ее же нет. Мне все приснилось.  Вот черновик речи на  Поклонной,… вот тезисы для передовицы газеты «Завтра» « За Путина, за Абрамовича, огонь!» - бормотал  он себе под нос, дрожа всем телом. И каждая новая  страница  лишь увеличивала дрожь и чувство тревоги.

    Взрыв адреналина подбросил его над стулом. На предпоследней странице  блокнота  светилась кроваво – красная запись:

«Я мертвый. Меня убили 4 октября 1993 года на баррикадах у Белого дома.  Меня послали к Вам погибшие товарищи».

    - Простите меня товарищи!  – что есть сил, заорал Саша.

    Но «банкетные»  его не слышали и не могли услышать, так как не было на банкете «товарищей», а были лишь «господа»  и  «холопы». Публика утопала в веселье.

      Он еще раз внимательно оглядел зал.  Буквально в пяти метрах от стола над чем-то истерично смеялись,  похлопывая друг друга,  Путин, Абрамович и Ельцин.

     - Какой же я Спаситель?- прошептал Саша.  Кого я спасаю?  Россию?  Я же этих упырей  спасаю… Зачем мне такая жизнь?

      Идея родилась сама собой.

      - Подорвать себя! Взорваться и уничтожить разом всю эту гниль!

     Пустота и холод смерти  уже совершенно не пугали.

    Саша заказал еще выпивки и закуски.

    Он заливал в себя слоями коньяк и  шампанское, водку и виски, прокладывая между ними икру и крабов.  Уже через час он стал похож толи на наполненный водой  контрацептив, толи на белую ленточку.  Он достал из кармана упаковку нитроглицерина и быстро проглотил все 20 таблеток. Реакция произошла почти что мгновенно.  Раздался негромкий  хлопок, но  ошметки тела разлетелись  по всему залу.

    К сожалению, на самоликвидацию «Спасителя» никто не обратил внимания. Взрыва практически никто не услышал. Алена Апина с новым хитом «Armenian Boy» заглушила все посторонние звуки. А подтанцовка  в составе Медведева  и  Мартиросяна  приняла на себя взгляды абсолютно всех посетителей.

      Поражающий эффект от взрыва  оказался минимальным. Кусок дерьма с черной   икрой попал в лицо Собчак.  Но она даже не шелохнулась, и продолжала рассказывать  Путину  о своей нелёгкой  работе по дискредитации «болотной» оппозиции. Путин же почувствовав неприятный запах, сослался на срочный звонок от Киссинджера и ушел за столик к Примакову. Собчак же весь банкет так ничего и не заметила, и не почувствовала. И покинула банкет, так и  не поняв, почему от нее весь вечер все шарахались.

     Кусок аналогичного наполнения, но  серебренником и красной звездочкой   посередине, упал  на стол   Кургиняна, Шевченко и Леонтьева.  Они сразу же  опознали  погибшего товарища.

    -Миша! Иди  и забери подарочный набор, - дал команду Кургинян, выковыривая монету.  - А то «Спасителя»  уже нет, а монеты хорошие, коллекционные. Как раз по 10 штук на рыло. Леонтьев быстро принес  монеты.

     -Эх, Саша, жизнь ведь только начиналась, а ты…, -  всплакнул Кургинян, глядя на то, что осталось от коллеги: на монеты, звездочку и кусок дерьма с черной икрой.

- Не выдержал человек «кремлевской прописки», слабым оказался.  Жрать на халяву  и не лопнуть - это серьезный экзамен и не каждому дано предугадать  его последствия!  -  извергая слюну, вдруг заорал Кургинян.

   Да и  хрен с ним! - почти хором  поддержали старшего товарища Шевченко с Леонтьевым.

  Ервандович, наливай!

  За Путина!

  Слава России!

Название: Re:Юмор
Отправлено: White cross от 24.05.2012 • 19:07

Смех сквозь слёзы:


(http://cs305410.userapi.com/v305410934/e20/6SXfn2DsXok.jpg)



(http://cs305410.userapi.com/v305410934/e19/MObZlrneuIQ.jpg)