Автор Тема: Юмор  (Прочитано 24243 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ольга

  • Со - Модератор
  • Штабс-Капитан
  • **
  • Дата регистрации: ЭЮп 2010
  • Сообщений: 295
  • Спасибо: 169
  • Спаси Бог Россию!
Re: Юмор
« Ответ #10 : 03.12.2010 • 13:44 »
   У нас на Кавказе сложили стихотврорный опус, перефразировав известные строки :
 
Будь я папуасом преклонных годов,
Таджиком или коряком,-
Ингушский я б выучил только за то,
Что Ленин на нем не лялякал!
-Скажите, ведь этого никогда не бывает?
-Раз в тысячу лет бывает...

Оффлайн Костоусов-Колчак

  • Со - Модератор
  • Штабс-Капитан
  • **
  • Дата регистрации: ЭЮп 2010
  • Сообщений: 218
  • Спасибо: 88
  • За честь, веру и Отечество
Re: Юмор
« Ответ #11 : 03.12.2010 • 14:09 »
Прекрасные стихи, сразу видно отношение народа к "вождю всех народов"
Костоусов-Колчак

Светлана

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #12 : 05.12.2010 • 04:39 »
http://www.yaplakal.com/forum2/topic295907.html Подключили уже Собянина)))

Так ему и надо

Оффлайн Юрий

  • Верховный Руководитель
  • Штабс-Капитан
  • *****
  • Дата регистрации: РТУ 2005
  • Сообщений: 467
  • Спасибо: 748
  • Честь, Вера, Совесть
    • shloder
Re: Юмор
« Ответ #13 : 12.12.2010 • 23:36 »
Не в силах нас ни смех ни грех
Свернуть с пути отважного
Мы строим счастье сразу всех
И нам плевать на каждого
Что наша жизнь? - Игра!

Оффлайн Юрий

  • Верховный Руководитель
  • Штабс-Капитан
  • *****
  • Дата регистрации: РТУ 2005
  • Сообщений: 467
  • Спасибо: 748
  • Честь, Вера, Совесть
    • shloder
Re: Юмор
« Ответ #14 : 18.12.2010 • 21:50 »
Как говорится, каков посев, таковы и плоды
Что наша жизнь? - Игра!

Оффлайн Abigal

  • Генерал от Инфантерии
  • Штабс-Капитан
  • ***
  • Дата регистрации: бХЭ 2010
  • Сообщений: 673
  • Спасибо: 179
Re: Юмор
« Ответ #15 : 19.12.2010 • 15:43 »
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Какая ошибка?
- Помните ту песню:
"Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
Так вот, товарищи, паровозы не летают!

Трое в ГУЛАГЕ рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Меня посадили за то, что я ругал Иванова
Второй:
- А меня за то, что я хвалил Иванова.
Третий:
- А я и есть Иванов.

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
"Я, в конце концов, служил не той или иной форме правительства, а служу Родине своей, которую ставлю выше всего."
***
«Конечно, меня убьют, но если бы этого не случилось, – только бы нам не расставаться".
Александр Васильевич Колчак

"...Если Новая Россия забудет Вас - России, наверное, не будет."

Правила проекта "Белая гвардия"

Оффлайн Artist

  • Штабс-Капитан
  • *****
  • Дата регистрации: пЭТ 2010
  • Сообщений: 50
  • Спасибо: 35
  • ВЕРА И ВЕРНОСТЬ
Re: Юмор
« Ответ #16 : 24.02.2011 • 22:53 »
   У нас на Кавказе сложили стихотврорный опус, перефразировав известные строки :
 
Будь я папуасом преклонных годов,
Таджиком или коряком,-
Ингушский я б выучил только за то,
Что Ленин на нем не лялякал!

Замечательный стих, Ольга))) Вотъ он, родной кавказский юмор)))


Проклятые! Оплели, испоганили... Но не будет! Не сломите! Мы устоим, вы - сгинете...

Оффлайн Artist

  • Штабс-Капитан
  • *****
  • Дата регистрации: пЭТ 2010
  • Сообщений: 50
  • Спасибо: 35
  • ВЕРА И ВЕРНОСТЬ
Re: Юмор
« Ответ #17 : 24.02.2011 • 22:56 »
Не в силах нас ни смех ни грех
Свернуть с пути отважного
Мы строим счастье сразу всех
И нам плевать на каждого

Мда, господин Верховный Руководитель, и смех и грех.. Стих очень точно отражает сущность коммунизма.
Проклятые! Оплели, испоганили... Но не будет! Не сломите! Мы устоим, вы - сгинете...

Оффлайн White cross

  • Со - Модератор
  • Штабс-Капитан
  • **
  • Дата регистрации: РЯа 2011
  • Сообщений: 594
  • Спасибо: 173
  • Amora vinced omnia
Re:Юмор
« Ответ #18 : 07.05.2011 • 10:01 »
Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
- Наденька, милая, пожалуйста, последний раз
- Нет, не хочу, надоело
- Ну, пожалуйста, последний раз
- Ну ладно, три-четыре
- Вихри враждебные веют над нами...


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.


У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.


Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.


Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.


Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».

Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»


При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино: все ждут конца сеанса.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.


На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: 'Так ей, б..., и надо!')


Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!


1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!


- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 годаЄ


Приезжает к Троцкому в гости отец - правоверный еврей. Тот ведет его, показывает Кремль. - А, кремул, хорошо, - кивает отец ("кремул" на идиш - галантерейный магазин). Смотрит портреты вождей: - Так, это твой портрет, понятно. А это кто? - и тыкает пальцем в портрет Ленина.
- Да так, гой один, - машет рукой Троцкий.
- Зачем же здесь гой? - удивляется отец.
- Да понимаешь, патент на торговлю на его имя выписан!
-------------------------------------------------------------------
Собрались исключать Троцкого из партии, думают: какой повод найти, чтоб не отвертелся, ведь хитрый еврей. Один предложил: - Товарищи, спросим его, как он спит с женой. Если сверху - давление на массы, снизу - заигрывание с массами, справа - правый уклон, слева - левый уклон. Не отвертится!
На следующий день вызывают Троцкого в ЦК, задают этот вопрос. Троцкий почуял неладное, отвечает: - Знаете, я последнее время не сплю с женой, больше занимаюсь онанизмом".
Решение пленума ЦК гласило: "Исключить Троцкого из партии за связь с кулаками и растрату семенного фонда".


В мае 1941-го идет по улице Москвы мужик, слушает по радио последние новости и матерится: - Нет, этот усатый хрен доведет нас до войны!
Услышали кому надо, взяли его, привели к Сталину, докладывают: - Вот, тов. Сталин, этот гражданин шел по улице и орал, мол, этот гад усатый доведет нас до войны.
Сталин спрашивает мужика: - Товарыщ, а ви кого имели в виду?
- Гитлера, конечно! - восклицает мужик.
Сталин грозно поворачивается к НКВДшникам: - - Так, а ви - кого?
----------------------------------------------------------------------------------------
Хрущев пришел на выставку скульптур и картин. Тыкает пальцем в скульптуру: - Что за голая баба?
- Венера Милосская, Никита Сергеич.
- Безобразие, разврат. Убрать! А это что за голый мужик?
- Аполлон Бельведерский, Никита Сергеич.
- Безобразие, пидирасы! Убрать сейчас же! А это что за жопа с ушами?
- Так это зеркало, Никита Сергеич...


Летят в самолете Брежнев, Рейган и Миттеран. Начали хвастаться друг перед другом, как рих народ любит. Рейган в доказательство показывает серебряный портсигар с гравировкой: "Рональду Рейгану от фермеров Техаса". Миттеран достает золотой портсигар с надписью: "Дорогому Франсуа от женщин Франции". Брежнев гордо вытаскивает массивную, усыпанную бриллиантами табакерку с надписью: "Графу Орлову от Екатерины Второй"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слыхал, в Москве землетрясение?!
- А отчего?!
- Говорят, у Брежнева пиджак с орденами с вешалки упал.


К Ленину заходят в кабинет, протягивают цветочный горшок: - Вот, Владимир Ильич, трудящиеся вам подарили!
Ленин молча выдернул герань из горшка, протянул его обратно: - А ЗЕМЛЮ ОТДАЙТЕ КРЕСТЬЯНАМ!


Приходит касторкин к Ленину:
- Владимир Ильич, меня направили к вам рабочие Самарской губернии. На календаре Октябрь, а революции все нет! Народ волнуется...
Ленин (тоскливо):
- Убигайтесь к чёгту, батенька, не до вас. "Авгогу" мы пгопили, а вчега политическая пгоститутка Тгоцкий слямзил мою геволюционную кепку.
Касторкин:
- Владимир Ильич, я приехал на реквизированном самарскими рабочими броневике!
Ленин (оживлённо):
- Сегьёзно?! Ух, погуляем, погуляем!..


«Через гибель большевизма к спасению России. Вот наш единственный путь, и с него мы не свернем» - Генерал Дроздовский

Оффлайн Abigal

  • Генерал от Инфантерии
  • Штабс-Капитан
  • ***
  • Дата регистрации: бХЭ 2010
  • Сообщений: 673
  • Спасибо: 179
Re:Юмор
« Ответ #19 : 07.07.2011 • 14:03 »
В одном из номеров журнала "Антенна" вычитала следующий анекдот:
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
"Я, в конце концов, служил не той или иной форме правительства, а служу Родине своей, которую ставлю выше всего."
***
«Конечно, меня убьют, но если бы этого не случилось, – только бы нам не расставаться".
Александр Васильевич Колчак

"...Если Новая Россия забудет Вас - России, наверное, не будет."

Правила проекта "Белая гвардия"